1．不是实行男女平等了吗？凭什么哥就不能上女厕所？
　　
　　2．如果有钱也是一种错，那我情愿一错再错。
　　
　　3．终于知道吃奥利奥时为什么要舔一舔了，因为那样就没人抢了。
　　
　　4．语文考完了，我哭了。数学考完了，我发现我哭早了。
　　
　　5．小时候刚学骑自行车，还不太会就跑到大街上，看到前面一个老大爷在走，自己感觉要撞上，就大叫，不要动，不要动。那个老大爷一下站在那里没有动，结果我拐来拐去，还是撞上了。老大爷站起来说，你瞄准呢。
　　
　　6．如果你愿意一层一层一层的剥开我的心，你会发现我缺心眼。
　　
　　7．谁让我做备胎，我就让他爆胎。
　　
　　8．每天很早来学校，表面是爱学习，可有几人知道，我们是来抄作业的。
　　
　　9．给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
　　
　　10．总有一群隐身的朋友，如死人一般躺在好友列表里，偶尔诈诈尸，时不时还会改改墓志铭。
　　
　　11．帅有个屁用，到头来还不是被卒吃掉！
　　
　　12．那天和我哥看《动物世界》，哥哥突然指着猪对我说：“咦！这不是你么？！”我习惯地说了句：“是你妹！”
　　
　　13．终于知道homework是不可数名词了，因为那玩意就根本写不完！
　　
　　14．从法律上来讲：建立在金钱上的性关系就是嫖娼，我发短信给你，我们就有了“信”关系，虽然只有一毛钱，但这辈子好歹也算嫖过你了！
　　
　　15．青春就像卫生纸，看着挺多的，用着用着就不够了。
　　
　　16．只有考试藏过小炒的人才能真正体会：心跳，莫过于我抬头看向你的时候，你却早已在凝视着我。
　　
　　17．“你听过最残忍的一句歌词是什么”“把我们的血肉筑成我们新的长城”
　　
　　18．等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车。
　　
　　19．苹果最光辉的一刻就是砸在牛顿头上的那一刻！
　　
　　20．5岁的女儿让老爸帮她做某事。老爸：“爸爸很累啦，你夸我两句吧，你夸我两句我就又有劲了。”女儿：“老郑！”老爸：“哎！”女儿：“你家妞妞长得可真漂亮啊……”
　　
　　21．相亲最大的好处是，如果日后婚姻出问题，你可以把责任推给媒人。
　　
　　22．又到了从椅子上站起来，裤子粘在屁股上的季节了。
　　
　　23．有一女同学和男同学斗嘴斗不过，就拿香水对他狂喷，然后微笑着说：“放学，等着跟你女朋友跟你拼命吧！”
　　
　　24．青春痘，一年长出七亿多颗，痘痘连起来可绕地球两圈。
　　
　　25．爱情就像便便，水一冲就再也回不来了；爱情就像便便，来了之后挡也挡不住；爱情就像便便，每次都一样又不太一样；爱情就像便便，有时努力了很久却只是个屁！